16 décembre 2006
Aveux
En fait je crois que la conversation avec ma maman m'a un peu perturbée. Au déjeuner, alors que je rangeais les assiettes elle m'a demandé de m'asseoir parce qu'elle devait me parler sérieusement. Mercredi, elle était à un enterrement d'un adolescent qui avait à peine 14 ans. Il s'est suicidé pour des raisons qui sont les siennes et qui sembleraient être en autre son échec scolaire. Ma mère a soudain pris conscience, je crois, de la pression qu'elle et mon père me mettaient par rapport à ma réussite scolaire. Il y a aussi ma famille étasunienne qui espère que je ferai honneur à la famille et que je ferai mieux que mes cousins. C'est dur parce qu'il y en a déjà un qui est avocat, un pharmacien, un autre chef de projet de la dernière Mustang, etc.
L'annonce de ce décès m'a d'autant plus touché que c'est un jeune de 14 ans mais surtout que je l'ai déjà vu et je n'arrive pas à comprendre qu'est-ce qui pourrait nous pousser à de tels actes.
J'ai déjà été désespérée, au point même de vouloir que tout s'arrête, mais je sais qu'au fond de moi je n'aurais jamais eu le "courage" de le faire. Alors pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe dans la tête d'un jeune de 14 ans pour en arriver à de telles extrémités ? Beaucoup de questions sans réponse. Par pitié, si un jour vous trouvez que votre vie est trop moche et qu'elle ne veut pas la peine d'être vécue réfléchissez-y à deux fois. Parce que des vies en fait on n'en a qu'une et que je ne vous pardonnerai jamais d'avoir baissé les bras alors qu'il y aura toujours des gens qui se battent pour vivre ou qui ont une vie plus horrible encore.
Puis il y a le décès d'un proche à une amie à ma mère. Du coup, je ne sais même pas qui sait mais je sais que ça fait de la peine à ceux que j'aime.
Et ce matin ma mère a eu un accident de voiture. Oh ! je vous rassure trois fois rien. Enfin, ça je ne le savais pas quand mon père me l'a dit et qu'il est venu me chercher. J'ai eu peur pour sa vie.
Cette vie si éphémère et j'ai tendance à l'oublier. Vous aussi ? Ah bon, c'est bon je me sens moins seule.
L'argent fait-il le bonheur ?
Question importante car elle concerne le but de ma vie, mon futur métier, la place que je donnerai à ma carrière si elle aura lieu d'être.
Mon but jusqu'ici était de pouvoir subvenir à mes besoins lorsque je serai indépendante sans parler de faire honneur à la famille tout ça. C'est vrai que même si l'argent ne fait pas le bonheur il y contribue, ne nous leurrons pas.
Plus le temps passe, plus je prends conscience que ce que je veux surtout c'est pouvoir offrir le meilleur pour mes parents. Cette année, c'est celle des sacrifices mais pas seulement venant de moi. Ils font des efforts, se serrent la ceinture pour moi. L'argent ne devrait pas être une préoccupation pour eux, je ne veux plus qu'elle le soit lorsque je serai PDG.
Ben quoi ? si on ne peut plus rêver sur son blog !
C'est une période bizarre. Les fêtes approchent mais je ne ressens pas la joie du Noël en famille, de la famille soudée. Plus qu'une semaine...
Coup de nostalgie cette semaine. Je fus une fervente utilisatrice d'msn messenger par le passé et je relisais des anciennes conversations. Ça m'a fait plaisir mais ça m'a rendu nostalgique de cette période. Nous passions des heures à se parler sur Msn après s'être vu toute la journée. Et cette année, si on peut se voir deux fois dans la semaine c'est déjà supra ultra cool. Toute manière c'est toujours supra ultra cool de passer des moments avec Toi. Nostalgie d'une période où pourtant je n'étais pas une fille bien.
Introspection faite : je ne m'aime pas ce que j'étais dans mes années collège et lycée. J'espère être devenue quelqu'un de mieux. L'adolescence ce n'était pas non plus le panard : les disputes avec les parents, les conneries que l'on regrette même si ça fait sourire après coup, les après-midis à rien faire, la routine qui envahit tout.
Je passe du rire aux larmes. Je ne sais pas, je ne sais plus. Qu'est-ce qui était bien, qu'est-ce qui ne l'était pas ? Je regarde mon passé et je le vois peut-être un peu trop flou à cause des larmes qui emplissent mes yeux. Mais petite sotte, regarde devant toi, sèche tes larmes, tiens-leurs la main et tout ira mieux ! Aidez-moi à ne pas trébucher ou du moins à me relever si l'obstacle devient inévitable.
Envie de prendre une schiste. Non, ce n'est pas bien de noyer son chagrin dans l'alcool mais au moins ça rend joyeux.
09 décembre 2006
La vie est étrange
J'ai envie de vous dire tout ce que j'écris la semaine. Mais je ne peux pas, sûrement pour protéger ma vie privée et ceux que cela concerne.
Me protéger. C'est le mot d'ordre de cette année. Même s'il y a quelques "ratés" des plus agréables.
Plus que deux semaines avant les vacances de Noël. Ca commence à sentir bon le sapin, le vin chaud et l'aligot du marché de Noël. Les quelques emplettes de cette après-midi avec ma Ju. préférée m'ont rappelé le stress de la recherche DU cadeau qui plaira.
Plus que deux semaines, ça signifie quand même : une colle de maths, d'histoire, d'espagnol, d'anglais et de philo, un DS de maths, de philo, de français et d'éco. Pour le dernier, cela s'annonce psychédélique puisque je ne prends plus les cours de ma prof qui, je crois est un peu folle.
Dans l'ensemble sinon, je crois que je vais bien, à part bien sûr quelques névroses enfouies.
"Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" ça ne marche plus avec moi. "Serre-toi contre moi et je me serrai encore plus fort" est ma nouvelle perspective. Finis les paradoxes absurdes et complexes.
03 décembre 2006
Trois minutes
J'ai trois minutes pour écrire un post. Une semaine beaucoup plus agréable moralement. Avec un écart de conduite mercredi soir mais merde ! la vie en prépa c'est pas non plus monastique.
J'ai rêvé plusieurs soirs que je montais à cheval parce que dimanche dernier je n'ai pas pu faire ma ballade dominicale. Alors aujourd'hui je me suis bien rattrapée. Miette était en forme et moi aussi.
J'ai pas fini mon taffe, je crois que j'en ai pour jusqu'à minuit au moins.
Le bonheur de rentrer chez les parents c'est de pouvoir prendre une douche sans compter les litres qui défilent, de ne pas avoir de cafards dans la cuisine et un bon lit. Allez je retourne quand même à mon appart'.
Finalement ce post m'a pris 10 minutes.
Je pense à vous mes amis. Même si je ne le vous dis pas. Parfois même je culpabilise. Bisous !!!
25 novembre 2006
Coup de poing à ma bonne humeur
Avant, je n'avais qu'une hâte : m'échapper du nid.
Maintenant, je ne suis plus très sûre de savoir bien voler et le manque de filet de sécurité se fait cruellement ressentir.
Je pensais jusqu'à présent "pas si dure la prépa : eaaaasy for me!". Et ben, non. Je viens de connaître une semaine plutôt horrible, plus moralement que la charge de boulot qui n'a pas vraiment changé.
Et puis les malentendus, ma tendance de névrosée à toujours voir le pire.
Bouffée d'oxygène jeudi soir alors que je venais de craquer. La vie est surprenante, parfois. Surtout avec toi.
Là, je compte les heures avant de pouvoir me blottir dans Tes bras. Besoin d'oublier que je ne suis pas si douée que ça.
Tant pis pour le DS de maths raté, tant pis pour l'histoire-géo, tant pis pour l'espagnol, TANT PIS !
Envie de partir aux Seychelles.
23 novembre 2006
Quiproquo
On ne se comprend plus. Pourquoi ? Je pourrai lister
les milliers de raisons qui me viennent à l’esprit mais elles ne seraient pas
toutes vraies, utiles ou d’actualité. Et puis, ça risquerait de vous barber à
force.
Trop de surmenage tue le surmenage. Et mon écoeurante peine
qui vient se déverser à travers mes canaux lacrymaux.
J’ai raccroché avant qu’on ne puisse entendre ces sanglots
que je déteste. Un manque cruel de confiance en moi.
J’ai besoin de Toi. Toi, mon étoile qui réchauffe et qui remonte
le moral. Car ces derniers temps il suit la descente du thermomètre.
Encore 4 semaines, les amis et arriveront les vacances
salvatrices !
N.B : c'est un thermomètre canadien ^^
22 novembre 2006
Semaine difficile
Pourquoi ?
Parce que je sais que je ne Te verrai pas pendant
toute la semaine et que ce week-end va être chargé en boulot ?
Parce qu’il fait nuit avant que je sorte du lycée et que du
coup je me couche avant les poules ?
Parce que Celui qui résistait au Tipex m’a réveillé à chaque
fois qu’il m’appelait et qu’à cause de ça, on s’est mal compris ? S’en
suivit une dispute. Bizarre, on se dispute plus souvent en tant qu’amis que
lorsqu’on était ensemble. J’ai dû mal à me l’expliquer.[censuré]
Cette semaine est difficile et celle d’après aussi. Peut-être que la perspective de ne pas pouvoir souffler la semaine prochaine m’enfonce le moral dans les chaussettes.
Je veux de la joie noëlienne, des sapins qui clignotent, des vitrines alléchantes (et à lécher), du chocolat à foison et des vacances reposantes (ou presque). Je veux aussi pouvoir Te voir tous les jours (ou presque).
Il va falloir que j’achète du Christmas tea pour compléter
ma collection et me mettre dans l’ambiance. Si vous venez par hasard me faire
un petit coucou, je vous proposerai du thé :
- aux fruits rouges façon crumble
- vert à la menthe
- aux agrumes
- au citron
- à la framboise
- au caramel
- et encore aux fruits rouges
On est fan ou on ne l’est pas.
D’autres suggestions ? Si quelqu’un a testé le thé
chocolat-menthe, qu’il me laisse son avis. Je n’ai pas osé le tenter.
19 novembre 2006
Partir pour mieux revenir
Laissez-moi partir pour me voir mieux revenir.
Beaucoup de petits plaisirs cette semaine, surtout vers la fin. Pour résumer, d'avoir un appartement loin des parents c'est super surtout pour avoir de l'intimité et un Toi(t) ; une pensée (plus que l'enveloppe) qui m'a rappelé combien les amiEs sont chouettes *merci Pô*, retrouvailles avec J. qui avait une "nécessité extrème" de parler, de tout de rien, de tous ces petits riens qui nous rendent heureuses ou tristes selon (je ne comprends pas ton spécial triple K). Une superbe ballade à cheval qui me ressource grâce à l'air pur de la campagne, du couché de soleil, de ces gens que j'aime plus que je ne peux le dire. Et puis, chaque fois je me dis que la page est plus que tournée, qu'il ne faut se souvenir que des bons moments parce que l'amour n'est pas l'amitié. Et lui, ne sait donner que ça.
Et voilà, je repars pour une semaine de plus. Mais pour mieux revenir...
Bonne semaine à tous. Prenez soin de vous !
Petite pensée pour mon étoile filante. Pour le Canada. Pour celui qui résistait au Tipex. Pour les Keupines qui bossent dur (ou pas).
Des fois, je me dis qu'avant le coupé de Papa On aurait pu prendre le volant, ouvrir le toit ouvrant et... (écouter la chanson)
11 novembre 2006
Deux jours entiers !!!
Semaine passée à l'appart', jamais vraiment seule (les parents sont passés deux soirs et ont appelé tous les jours, plus les petits coups de fil des gens qui comptent). La déco n'est pas encore finie mais ça avance doucement. Aujourd'hui on a acheté ce qui manquait à mon confort.
Début de week-end parfait : la perspective de deux jours entiers avait éveillé la gaieté de notre classe, j'ai revu ma Hoshi-chérie, toujours aussi merveilleusement folle et adorable : ça m'a fait plaisir. Puis les n'amis sont venus c'était sympa mais un peu bizarre. Enfin TU m'as fait tout oublier, même mon vocabulaire d'espagnol qui me hantait.
Samedi : 16h57 je n'ai pas encore commencé à bosser *aïe* mais j'ai eu C., T. et R. au téléphone. Des fois, je ne comprends pas les hommes. Des come-backs qui font plaisir.
05 novembre 2006
Quitter le nid
Après une ballade toute la journée je m'en vais récupérer les clés de mon nouvel appart' et l'aménager.
Je ne posterai plus dans la semaine.
Le bonheur quand ça commence ça ne s'arrête plus.
Bonne semaine à tous. Bisous. Prenez soin de vous !