05 avril 2007
Voilà le printemps
Et moi qui me fâne. Peut-être pour mieux renaître. Peut-être pas.
Une vie qui se finit, une fleur qui fâne. Parce que la vérité me fait mal et à force d'essayer de fuir le bonheur je vais bien finir par y arriver. J'ai le coeur en compote et ma vie c'est de la marmelade que j'étalais sur un bout de toile.
Qui suis-je ? Pourquoi suis-je ? Suis-je ?
C'est la fin de ce blog, c'est la fin d'un bout de ma vie. Parce qu'à force de claques dans ma vie j'ai fini par ouvrir les yeux. Parfois, hélas la cécité morale était un avantage.
Je ne fais plus aussi bien l'autruche qu'avant.
J'ai la gorge sèche et je suis vide de mots.
Il va falloir renoncer à eux qui ont compté dans ma vie. Et c'est difficile.
"Je ne blog plus donc je suis"
19 février 2007
Jalousie
Je me fais horreur quand je me rends compte que je suis jalouse. Pas jalouse pour taquiner mon amoureux, pas jalouse des filles des magazines. Jalouse pour de vrai.
Ma fée me dit que c'est normal, qu'elle me comprend et qu'elle aussi -même si elle est parfaite (ça, c'est moi qui le dit) l'a déjà été. Mais moi, je ne me comprends pas.
Je me sens en "danger", j'ai l'impression que l'on pourrait me gommer ou m'oublier dans un coin. J'ai toujours peur d'être seule. C'est con, je sais.
Alors je m'imagine les pires des scenari, oublie que mes parents m'ont appris à partager (mais pas assez). Je me sens égoïste, je me surprends à tenter de conserver jalousement ma pépite d'or.
Pourquoi ?
J'ai besoin de le dire pour m'exorciser car je me sens comme un démon que l'on aurait oublié de sceller correctement ('Faut que j'arrête les Naruto). C'est mon côté mauvais qui ressort un peu trop souvent en moment. Même que je suis colérique, susceptible, rancunière et JALOUSE.
Pardon Papa pour mes colères. J'aimerai bien être à l'image de ce que tu espères : parfaite. Comme l'Autre qui me tourmente à son insu.
La jalousie, c'est pourri.
Pensée du soir, bonsoir.
Ouf' ce post est fini, vous pouvez rouvrir les yeux. Où sont mes tablettes de chocolat ?
21 janvier 2007
Silence ! On tourne...
Addicted je suis ! Addicted je resterai ! Je ne peux pas me résoudre à arrêter ce bout de toile. -_-'
Cette semaine a été difficile, j'ai du mal à suivre les cours, je commence à m'énerver sur mes cours, la solitude me guettait à chaque coin de mon 13 m².
Et puis par un coup de baguette magique (ou un coup de pied à mon spleen) m'a fait prendre conscience de tout pleins de choses. J'ai la réponse à certaines de mes questions. C'est agréable, je dois dire, de savoir ce que l'on veut, où l'on va et pourquoi.
J'ai regardé un film à l'eau de rose "A lot like love". Une histoire de jeunes ados qui s'aiment un peu, qui se disent qu'ils ont toute la vie devant eux pour se retrouver. Et des années et une dizaine de péripéties plus tard, ils se retrouvent, s'embrassent et vivent heureux. Ca n'arrive que dans les films mais fut un temps où j'y ai cru. Rien ne sert de repousser le bonheur à plus tard si on peut le saisir maintenant. Les "20 ans" ne durent pas éternellement...
Je veux mon bout de pellicule de film à l'eau de rose avec Lui. On m'a dit qu'on aurait pu écrire un livre sur Notre histoire. Peut-être est-ce vrai, sûrement à cause de moi, qui complique tout. Le bonheur, c'est d'être simplement avec ceux que j'aime. Mercredi, Vendredi et Samedi me l'ont rappelé.
28 décembre 2006
Tu veux voir mes crocs ?
Alors vas-y dis-moi que les chômeurs se complaisent dans leur situation, que les gars dans les cités s'ils y sont c'est parce que c'est leur choix, que les hommes algériens ne s'occupent pas de leurs gamins et que donc ces derniers deviennent des délinquants.
Vas-y, sors-moi tous tes clichés à la con, tes stéréotypes, tes idées arrêtées qu'ils te passent à la télé.
Vas-y ça m'a soulé.
16 décembre 2006
Aveux
En fait je crois que la conversation avec ma maman m'a un peu perturbée. Au déjeuner, alors que je rangeais les assiettes elle m'a demandé de m'asseoir parce qu'elle devait me parler sérieusement. Mercredi, elle était à un enterrement d'un adolescent qui avait à peine 14 ans. Il s'est suicidé pour des raisons qui sont les siennes et qui sembleraient être en autre son échec scolaire. Ma mère a soudain pris conscience, je crois, de la pression qu'elle et mon père me mettaient par rapport à ma réussite scolaire. Il y a aussi ma famille étasunienne qui espère que je ferai honneur à la famille et que je ferai mieux que mes cousins. C'est dur parce qu'il y en a déjà un qui est avocat, un pharmacien, un autre chef de projet de la dernière Mustang, etc.
L'annonce de ce décès m'a d'autant plus touché que c'est un jeune de 14 ans mais surtout que je l'ai déjà vu et je n'arrive pas à comprendre qu'est-ce qui pourrait nous pousser à de tels actes.
J'ai déjà été désespérée, au point même de vouloir que tout s'arrête, mais je sais qu'au fond de moi je n'aurais jamais eu le "courage" de le faire. Alors pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe dans la tête d'un jeune de 14 ans pour en arriver à de telles extrémités ? Beaucoup de questions sans réponse. Par pitié, si un jour vous trouvez que votre vie est trop moche et qu'elle ne veut pas la peine d'être vécue réfléchissez-y à deux fois. Parce que des vies en fait on n'en a qu'une et que je ne vous pardonnerai jamais d'avoir baissé les bras alors qu'il y aura toujours des gens qui se battent pour vivre ou qui ont une vie plus horrible encore.
Puis il y a le décès d'un proche à une amie à ma mère. Du coup, je ne sais même pas qui sait mais je sais que ça fait de la peine à ceux que j'aime.
Et ce matin ma mère a eu un accident de voiture. Oh ! je vous rassure trois fois rien. Enfin, ça je ne le savais pas quand mon père me l'a dit et qu'il est venu me chercher. J'ai eu peur pour sa vie.
Cette vie si éphémère et j'ai tendance à l'oublier. Vous aussi ? Ah bon, c'est bon je me sens moins seule.
09 décembre 2006
La vie est étrange
J'ai envie de vous dire tout ce que j'écris la semaine. Mais je ne peux pas, sûrement pour protéger ma vie privée et ceux que cela concerne.
Me protéger. C'est le mot d'ordre de cette année. Même s'il y a quelques "ratés" des plus agréables.
Plus que deux semaines avant les vacances de Noël. Ca commence à sentir bon le sapin, le vin chaud et l'aligot du marché de Noël. Les quelques emplettes de cette après-midi avec ma Ju. préférée m'ont rappelé le stress de la recherche DU cadeau qui plaira.
Plus que deux semaines, ça signifie quand même : une colle de maths, d'histoire, d'espagnol, d'anglais et de philo, un DS de maths, de philo, de français et d'éco. Pour le dernier, cela s'annonce psychédélique puisque je ne prends plus les cours de ma prof qui, je crois est un peu folle.
Dans l'ensemble sinon, je crois que je vais bien, à part bien sûr quelques névroses enfouies.
"Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" ça ne marche plus avec moi. "Serre-toi contre moi et je me serrai encore plus fort" est ma nouvelle perspective. Finis les paradoxes absurdes et complexes.
02 novembre 2006
Heureuse(ment)
Enfin !!! J'ai trouvé un appart' (du moins mon daddy-chéri). Je m'en
vais habiter en ville à 5 minutes à pied de mon lycée. C'est la
libération ! Adieu maudits bouchons, adieu rencontres bizarres dans les
transports en commun, adieu fatigue accumulée. Je me mets à travailler
pour de bon, j'ai la pression des sacrifices parentales sur la
conscience maintenant. Je réussirai ! Euh... pour la crémaière, on fera en plusieurs temps parce que mes 10 m² ne peuvent pas vous accueillir tous en même temps.
Et je ne lui en veux plus, ça y est, c'est fini. Peut-être même que mon
égo est trop surdimensionné par rapport à mon petit coeur fripé. Bref.
C'est bien de reconnaître ses tords "à ce qu'il paraît".
Je vais bien. Grâce à eux. Mes "indispensables". Merci d'être passée
cette aprem petit trèfle, merci au "groupe" pour la soirée d'hier,
merci pour tes sourires que tu me tends, merci au Tipex de ne pas avoir marché quand j'ai voulu l'effacer.
Je vais donc d'ici très peu de temps soit arrêter ce blog, soit le
mettre à jour une fois par semaine. Mais ça va être compliqué et vous
finirez par ne plus venir. Pas de suite quand même hein ?!
Jour de chance : j'avais -pour une fois fait une sauvegarde du post avant de fermer cette foutue fenêtre.
31 octobre 2006
Force mystique
L'auto-persuasion me pousse à croire des choses peut-être fausses. Je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai l'impression de ne plus contrôler ma vie, de ne plus me connaître.
Perpétuelle remise en question.
Et la désagréable impression de me tromper de voie. Prépa HEC c'est bien, mais est-ce fait pour moi ? Et si c'est pas commerce, je fais quoi ? Serveuse dans un bar malfamé, gogodanceuse à la Dune (ah non je peux pas !) ?
J'ai réussi à me persuader que je n'avais pas compté, pas plus qu'une autre. Que j'avais pris la bonne décision avant qu'Il ne me détruise. Que je serai assez forte pour affronter mon choix, son naturel "je m'en foustisme". J'ai compté si peu que ça ??? Peut-être qu'au fond j'espérais autre chose.
L'espoir. Ce sentiment si fort qui me permet de faire des choix. J'ai espéré si fort que la prépa HEC me plairait, que je serais heureuse comme "ça". J'espère que je les garderai en temps qu'amis. J'espère être quelqu'un de bien.
Espoir vain, espoir illusoire, espoir destructeur.
*Sois mon remède* Pourquoi, suis-je malade ?
25 octobre 2006
Frénésie
Je n'arrive plus à mettre la main sur ces souvenirs desséchés. Ces souvenirs qui me font si mal et que j'ai besoin de mettre dans une boîte pour faire mon deuil.
Je cherche frénétiquement, j'ai retourné une bonne demi-douzaine de fois les moindres recoins de ma chambre. Peut-être que mes parents les ont déjà mis à la poubelle par idnavertance.
J'ai espéré si fort... trop fort !
On arrache tout et on recommence.
Saviez-vous que parfois, les étoiles filantes s'arrêtent de filer et s'assoient à côté de vous pour vous prendre dans leurs bras ?