28 décembre 2006
Tu veux voir mes crocs ?
Alors vas-y dis-moi que les chômeurs se complaisent dans leur situation, que les gars dans les cités s'ils y sont c'est parce que c'est leur choix, que les hommes algériens ne s'occupent pas de leurs gamins et que donc ces derniers deviennent des délinquants.
Vas-y, sors-moi tous tes clichés à la con, tes stéréotypes, tes idées arrêtées qu'ils te passent à la télé.
Vas-y ça m'a soulé.
23 décembre 2006
Are you a desperate (house)wife?
Premier jour de vacances, dont première grasse mat' depuis sept semaines. Que du bonheur ! Il manquait la petite chocolatine au lit mais ce n'est que de la nostalgie d'un temps révolu.
J'ai fini la saison 2 de Desperate Housewives d'une seule traite, que j'avais entamé cet été avec C. Elles me font peur ces femmes ! Elles sont à la fois comme tout le monde et font des trucs fous en passant par le kidnapping, l'incendie de maison et l'abandon d'enfant. Je suis définitivement fan de cette série ! Je l'ai même cité dans une dissert' de philo... ce que je n'aurais pas dû faire !
Hier soir en rentrant j'ai englouti une tablette de chocolat. Ma mère qui croyait que j'étais anorexique en Septembre m'a alors demandé si j'étais boulimique... -_-' Je vous rassure : je ne suis pas malade et je ne suis ni l'un ni l'autre.
Je sens que Noël va être étrange cette année, pas autant que celui de Mr. Jack mais peut-être pas loin. On verra bien.
J'ai beaucoup pleuré cette semaine, peut-être à cause du surmenage de la dernière semaine avant les vacances, peut-être pas... Il y a des révélations qu'on a du mal à entendre, alors qu'il y a quelques temps on rêvait de ces mots-là. Avant l'heure c'est pas l'heure mais après l'heure ce n'est plus l'heure. Alors tant pis.
J'ai aussi pleuré en lisant le livre d'un auteur vietnamien, une histoire d'amour impossible, d'après-guerre, d'archaismes, de traditions. J'ai aussi pleuré devant Desperate Housewives. Comme quoi je pleure facilement.
Je ne vais pas si mal, je vais même bien !
Place Wilson
16 décembre 2006
Aveux
En fait je crois que la conversation avec ma maman m'a un peu perturbée. Au déjeuner, alors que je rangeais les assiettes elle m'a demandé de m'asseoir parce qu'elle devait me parler sérieusement. Mercredi, elle était à un enterrement d'un adolescent qui avait à peine 14 ans. Il s'est suicidé pour des raisons qui sont les siennes et qui sembleraient être en autre son échec scolaire. Ma mère a soudain pris conscience, je crois, de la pression qu'elle et mon père me mettaient par rapport à ma réussite scolaire. Il y a aussi ma famille étasunienne qui espère que je ferai honneur à la famille et que je ferai mieux que mes cousins. C'est dur parce qu'il y en a déjà un qui est avocat, un pharmacien, un autre chef de projet de la dernière Mustang, etc.
L'annonce de ce décès m'a d'autant plus touché que c'est un jeune de 14 ans mais surtout que je l'ai déjà vu et je n'arrive pas à comprendre qu'est-ce qui pourrait nous pousser à de tels actes.
J'ai déjà été désespérée, au point même de vouloir que tout s'arrête, mais je sais qu'au fond de moi je n'aurais jamais eu le "courage" de le faire. Alors pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe dans la tête d'un jeune de 14 ans pour en arriver à de telles extrémités ? Beaucoup de questions sans réponse. Par pitié, si un jour vous trouvez que votre vie est trop moche et qu'elle ne veut pas la peine d'être vécue réfléchissez-y à deux fois. Parce que des vies en fait on n'en a qu'une et que je ne vous pardonnerai jamais d'avoir baissé les bras alors qu'il y aura toujours des gens qui se battent pour vivre ou qui ont une vie plus horrible encore.
Puis il y a le décès d'un proche à une amie à ma mère. Du coup, je ne sais même pas qui sait mais je sais que ça fait de la peine à ceux que j'aime.
Et ce matin ma mère a eu un accident de voiture. Oh ! je vous rassure trois fois rien. Enfin, ça je ne le savais pas quand mon père me l'a dit et qu'il est venu me chercher. J'ai eu peur pour sa vie.
Cette vie si éphémère et j'ai tendance à l'oublier. Vous aussi ? Ah bon, c'est bon je me sens moins seule.
L'argent fait-il le bonheur ?
Question importante car elle concerne le but de ma vie, mon futur métier, la place que je donnerai à ma carrière si elle aura lieu d'être.
Mon but jusqu'ici était de pouvoir subvenir à mes besoins lorsque je serai indépendante sans parler de faire honneur à la famille tout ça. C'est vrai que même si l'argent ne fait pas le bonheur il y contribue, ne nous leurrons pas.
Plus le temps passe, plus je prends conscience que ce que je veux surtout c'est pouvoir offrir le meilleur pour mes parents. Cette année, c'est celle des sacrifices mais pas seulement venant de moi. Ils font des efforts, se serrent la ceinture pour moi. L'argent ne devrait pas être une préoccupation pour eux, je ne veux plus qu'elle le soit lorsque je serai PDG.
Ben quoi ? si on ne peut plus rêver sur son blog !
C'est une période bizarre. Les fêtes approchent mais je ne ressens pas la joie du Noël en famille, de la famille soudée. Plus qu'une semaine...
Coup de nostalgie cette semaine. Je fus une fervente utilisatrice d'msn messenger par le passé et je relisais des anciennes conversations. Ça m'a fait plaisir mais ça m'a rendu nostalgique de cette période. Nous passions des heures à se parler sur Msn après s'être vu toute la journée. Et cette année, si on peut se voir deux fois dans la semaine c'est déjà supra ultra cool. Toute manière c'est toujours supra ultra cool de passer des moments avec Toi. Nostalgie d'une période où pourtant je n'étais pas une fille bien.
Introspection faite : je ne m'aime pas ce que j'étais dans mes années collège et lycée. J'espère être devenue quelqu'un de mieux. L'adolescence ce n'était pas non plus le panard : les disputes avec les parents, les conneries que l'on regrette même si ça fait sourire après coup, les après-midis à rien faire, la routine qui envahit tout.
Je passe du rire aux larmes. Je ne sais pas, je ne sais plus. Qu'est-ce qui était bien, qu'est-ce qui ne l'était pas ? Je regarde mon passé et je le vois peut-être un peu trop flou à cause des larmes qui emplissent mes yeux. Mais petite sotte, regarde devant toi, sèche tes larmes, tiens-leurs la main et tout ira mieux ! Aidez-moi à ne pas trébucher ou du moins à me relever si l'obstacle devient inévitable.
Envie de prendre une schiste. Non, ce n'est pas bien de noyer son chagrin dans l'alcool mais au moins ça rend joyeux.
09 décembre 2006
La vie est étrange
J'ai envie de vous dire tout ce que j'écris la semaine. Mais je ne peux pas, sûrement pour protéger ma vie privée et ceux que cela concerne.
Me protéger. C'est le mot d'ordre de cette année. Même s'il y a quelques "ratés" des plus agréables.
Plus que deux semaines avant les vacances de Noël. Ca commence à sentir bon le sapin, le vin chaud et l'aligot du marché de Noël. Les quelques emplettes de cette après-midi avec ma Ju. préférée m'ont rappelé le stress de la recherche DU cadeau qui plaira.
Plus que deux semaines, ça signifie quand même : une colle de maths, d'histoire, d'espagnol, d'anglais et de philo, un DS de maths, de philo, de français et d'éco. Pour le dernier, cela s'annonce psychédélique puisque je ne prends plus les cours de ma prof qui, je crois est un peu folle.
Dans l'ensemble sinon, je crois que je vais bien, à part bien sûr quelques névroses enfouies.
"Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" ça ne marche plus avec moi. "Serre-toi contre moi et je me serrai encore plus fort" est ma nouvelle perspective. Finis les paradoxes absurdes et complexes.
03 décembre 2006
Trois minutes
J'ai trois minutes pour écrire un post. Une semaine beaucoup plus agréable moralement. Avec un écart de conduite mercredi soir mais merde ! la vie en prépa c'est pas non plus monastique.
J'ai rêvé plusieurs soirs que je montais à cheval parce que dimanche dernier je n'ai pas pu faire ma ballade dominicale. Alors aujourd'hui je me suis bien rattrapée. Miette était en forme et moi aussi.
J'ai pas fini mon taffe, je crois que j'en ai pour jusqu'à minuit au moins.
Le bonheur de rentrer chez les parents c'est de pouvoir prendre une douche sans compter les litres qui défilent, de ne pas avoir de cafards dans la cuisine et un bon lit. Allez je retourne quand même à mon appart'.
Finalement ce post m'a pris 10 minutes.
Je pense à vous mes amis. Même si je ne le vous dis pas. Parfois même je culpabilise. Bisous !!!