05 avril 2007
Voilà le printemps
Et moi qui me fâne. Peut-être pour mieux renaître. Peut-être pas.
Une vie qui se finit, une fleur qui fâne. Parce que la vérité me fait mal et à force d'essayer de fuir le bonheur je vais bien finir par y arriver. J'ai le coeur en compote et ma vie c'est de la marmelade que j'étalais sur un bout de toile.
Qui suis-je ? Pourquoi suis-je ? Suis-je ?
C'est la fin de ce blog, c'est la fin d'un bout de ma vie. Parce qu'à force de claques dans ma vie j'ai fini par ouvrir les yeux. Parfois, hélas la cécité morale était un avantage.
Je ne fais plus aussi bien l'autruche qu'avant.
J'ai la gorge sèche et je suis vide de mots.
Il va falloir renoncer à eux qui ont compté dans ma vie. Et c'est difficile.
"Je ne blog plus donc je suis"
10 mars 2007
En vrac
Le film La Môme n'est pas mal, un peu décousu à l'image de la vie de la protagoniste mais la BO et Marion Cotillard y sont magnifiques !
Une envie de poésie cette semaine mais une incapacité, un manque d'inspiration et de talent qui se font cruellement ressentir. En plus, Le rime à rien ne donne pas de nouvelles (bonne nouvelle ?) donc personne avec qui partager. Mardi ou mercredi soir je vais aller à un apéro slam au TNT, j'aurais aimé y aller avec toi mais j'irai probablement seule. Quelques mots pour Toi de l'autre côté de l'immense étendue d'eau que l'on appelle océan.
L'océan est-il devenu si grand ?
Le silence aura-t-il raison de nous ?
J'attends un signe désespéremment,
Alors je te supplie à genoux
De ne pas m'oublier car malgré nos chemins divergents,
J'ai toujours les mêmes sentiments.
Et me laisse gagner par la nostalgie
De cette ancienne vie.
Déclaration d'amitié renouvellée pour te dire :
"Moi, t'oulbier ? Jamais !"
Deux semaines et une situation étrange qui persiste. Il va falloir que je mette les points sur mes I. Merci mon trèfle d'être la meilleure des confidentes et de toujours avoir de précieux conseils. Je n'arrive pas à y renoncer.
Les cours ? D'une monotonie effrayante avec l'impression d'être en stagnation depuis quelques temps. Parfois même de régresser. Je commence cependant à voir se profiler mon projet professionnel, ce dont j'ai envie et ce que je n'accepterai pas même pour un salaire de PDG. Il me tarde d'être en école pour avoir le temps de prendre un verre à un café avec mes amis tout en refaisant le monde, pour pouvoir m'engager dans des associations qui me tiennent à coeur, pour faire des dons du sang quand j'en ai envie.
C'est génétique : j'ai des petits seins, un nez un peu écrasé et des lèvres pulpeuses. Je suis rassurée c'est pas de ma faute c'est celle de mes origines. Les super gentilles étudiantes viêt qui ont mangé à la maison me l'ont confirmé.
Question existentielle : pourquoi la plupart du temps les filles sont-elles attirées par des connards ? *Tu es l'exception qui confirme la règle*
Envie d'aller voir pleins de films au ciné comme Le nombre 23, Danse avec lui, La cité interdite, Je crois que je l'aime, etc.
Dans deux semaines, je serai un peu plus vieille. J'ai envie de fêter ça mais cette semaine-là va être particulièrement horrible à cause de tout le boulot que j'ai déjà.
Un anniversaire-surprise en longueur entre apéro, resto et ballade. Des souvenirs merveilleux avec vous ! Des semeurs de bonheur à qui je dois beaucoup.
Pas le temps de vous en dire plus.
19 février 2007
Jalousie
Je me fais horreur quand je me rends compte que je suis jalouse. Pas jalouse pour taquiner mon amoureux, pas jalouse des filles des magazines. Jalouse pour de vrai.
Ma fée me dit que c'est normal, qu'elle me comprend et qu'elle aussi -même si elle est parfaite (ça, c'est moi qui le dit) l'a déjà été. Mais moi, je ne me comprends pas.
Je me sens en "danger", j'ai l'impression que l'on pourrait me gommer ou m'oublier dans un coin. J'ai toujours peur d'être seule. C'est con, je sais.
Alors je m'imagine les pires des scenari, oublie que mes parents m'ont appris à partager (mais pas assez). Je me sens égoïste, je me surprends à tenter de conserver jalousement ma pépite d'or.
Pourquoi ?
J'ai besoin de le dire pour m'exorciser car je me sens comme un démon que l'on aurait oublié de sceller correctement ('Faut que j'arrête les Naruto). C'est mon côté mauvais qui ressort un peu trop souvent en moment. Même que je suis colérique, susceptible, rancunière et JALOUSE.
Pardon Papa pour mes colères. J'aimerai bien être à l'image de ce que tu espères : parfaite. Comme l'Autre qui me tourmente à son insu.
La jalousie, c'est pourri.
Pensée du soir, bonsoir.
Ouf' ce post est fini, vous pouvez rouvrir les yeux. Où sont mes tablettes de chocolat ?
18 février 2007
Chuc Mung Nam Moi
16h45 : Bonne année lunaire !!! Je vous souhaite prospérité et bonheur pour cette nouvelle année du cochon. Ce soir repas de famille *hihi* ca va être chouette !
Quelques heures et bouchées plus tard : Repas de famille parfait ^^ Je n'ai jamais vu autant de nourriture en un seul repas, les Tatis se sont déchaînées pour cette fois-ci. En plus on était presqu'au complet il manquait juste les 2 cousin-cousine parisiens. Une table de 28, je vous laisse imaginer combien c'était chouette. Et puis ça fait plaisir de discuter et découvrir les belles-cousine. Bientôt de nouveaux bébés. Le prochain repas sera encore plus chouette, c'est sûr !
Sur ce, bonne nuit et bonne année du Cochon !
15 février 2007
So good...
13 février 2007
Sourire aux lèvres
Déhanchés endiablés... Ca faisait longtemps que je ne mettais pas autant amusé. Merci tit Cookie et ma blonde préférée. Testage de l'Omega : c'était pas mal au final. Ce début de vacances parfait : shopping, sortie en boîte, revoyure de mes amis, longue ballade à cheval, après-midi télé... Tout a été parfait sauf le vide que Tu as laissé en me laissant toute cette semaine.
Ca m'a fait plaisir de partager cette après-midi avec ma Hoshi chérie. Depuis le temps que je voulais t'amener à mon bout de paradis ! On remet ça demain !
Les vacances ont réveillé mon enthousiasme, mon optimisme, ma volonté d'être heureuse tout simplement. J'écoute de la musique entraînante, bouge la tête sur ses rythmes gais. J'ai tout le temps envie de danser. Je souris sans me forcer, j'ai envie de faire pleins de choses : reprendre ma guitare, faire les finitions de mon boléro, cuisiner des bons petits plans, faire plaisir à mes parents chéris, passer du temps avec mes amis, m'occuper de ma petite Miette, reprendre un peu ce blog, ouvre mon vieux répertoire au hasard, ... Deux semaines ne suffiront jamais à combler tous mes souhaits mais je suis motivée pour faire un maximum de choses sans oublier de bosser les cours un peu.
Je retrouve un peu confiance en moi après ces mois de doute. Je ne laisserai jamais plus personne m'enfoncer dans les profondeurs du doute, de perte totale de confiance en soi. Jamais plus je ne me dirai que je ne devais pas être à la hauteur.
Je suis une déesse.
(Faut bien que je me jette des fleurs parce que personne le fera sinon "Aide-toi et le ciel t'aidera").
21 janvier 2007
Silence ! On tourne...
Addicted je suis ! Addicted je resterai ! Je ne peux pas me résoudre à arrêter ce bout de toile. -_-'
Cette semaine a été difficile, j'ai du mal à suivre les cours, je commence à m'énerver sur mes cours, la solitude me guettait à chaque coin de mon 13 m².
Et puis par un coup de baguette magique (ou un coup de pied à mon spleen) m'a fait prendre conscience de tout pleins de choses. J'ai la réponse à certaines de mes questions. C'est agréable, je dois dire, de savoir ce que l'on veut, où l'on va et pourquoi.
J'ai regardé un film à l'eau de rose "A lot like love". Une histoire de jeunes ados qui s'aiment un peu, qui se disent qu'ils ont toute la vie devant eux pour se retrouver. Et des années et une dizaine de péripéties plus tard, ils se retrouvent, s'embrassent et vivent heureux. Ca n'arrive que dans les films mais fut un temps où j'y ai cru. Rien ne sert de repousser le bonheur à plus tard si on peut le saisir maintenant. Les "20 ans" ne durent pas éternellement...
Je veux mon bout de pellicule de film à l'eau de rose avec Lui. On m'a dit qu'on aurait pu écrire un livre sur Notre histoire. Peut-être est-ce vrai, sûrement à cause de moi, qui complique tout. Le bonheur, c'est d'être simplement avec ceux que j'aime. Mercredi, Vendredi et Samedi me l'ont rappelé.
03 janvier 2007
Les fleurs fleurissent et se fânent. Les blogs s'ouvrent et se ferment.
Je suis heureuse dans ma vie, donc pas d'inspiration pour écrire sur ce blog. Pas trop le temps non plus.
Ce n'est peut-être qu'une pause, en tant que blog addicted je ne sais pas combien de temps je vais tenir.
A bientôt blogosphère.
Ps : Joyeuses Pâques ! euh... ah non, BONNE ANNEE ! je vous souhaite de trouver le bonheur, comme moi j'ai trouvé le mien et aussi une bonne santé. Prenez soin de vous.
28 décembre 2006
Tu veux voir mes crocs ?
Alors vas-y dis-moi que les chômeurs se complaisent dans leur situation, que les gars dans les cités s'ils y sont c'est parce que c'est leur choix, que les hommes algériens ne s'occupent pas de leurs gamins et que donc ces derniers deviennent des délinquants.
Vas-y, sors-moi tous tes clichés à la con, tes stéréotypes, tes idées arrêtées qu'ils te passent à la télé.
Vas-y ça m'a soulé.
23 décembre 2006
Are you a desperate (house)wife?
Premier jour de vacances, dont première grasse mat' depuis sept semaines. Que du bonheur ! Il manquait la petite chocolatine au lit mais ce n'est que de la nostalgie d'un temps révolu.
J'ai fini la saison 2 de Desperate Housewives d'une seule traite, que j'avais entamé cet été avec C. Elles me font peur ces femmes ! Elles sont à la fois comme tout le monde et font des trucs fous en passant par le kidnapping, l'incendie de maison et l'abandon d'enfant. Je suis définitivement fan de cette série ! Je l'ai même cité dans une dissert' de philo... ce que je n'aurais pas dû faire !
Hier soir en rentrant j'ai englouti une tablette de chocolat. Ma mère qui croyait que j'étais anorexique en Septembre m'a alors demandé si j'étais boulimique... -_-' Je vous rassure : je ne suis pas malade et je ne suis ni l'un ni l'autre.
Je sens que Noël va être étrange cette année, pas autant que celui de Mr. Jack mais peut-être pas loin. On verra bien.
J'ai beaucoup pleuré cette semaine, peut-être à cause du surmenage de la dernière semaine avant les vacances, peut-être pas... Il y a des révélations qu'on a du mal à entendre, alors qu'il y a quelques temps on rêvait de ces mots-là. Avant l'heure c'est pas l'heure mais après l'heure ce n'est plus l'heure. Alors tant pis.
J'ai aussi pleuré en lisant le livre d'un auteur vietnamien, une histoire d'amour impossible, d'après-guerre, d'archaismes, de traditions. J'ai aussi pleuré devant Desperate Housewives. Comme quoi je pleure facilement.
Je ne vais pas si mal, je vais même bien !
Place Wilson